DAY9
默默的关注狗子
下了一个王者荣耀助手 看狗子有没有在线
怎么觉得自己和个变态一样
他已经钻石一了
我就在幻想他上星耀的话 会不会来和我分享
其实好想点开他的页面看看啊
但是有浏览记录
而且万一他在带妹怎么办
那我肯定又难过又生气了
所以还是不要看了！
其实就算分享了又能怎么样呢
这几天我一直在想 如果我和狗子没有迈出情侣这一步的话 还会一起聊天是不是也挺好的。
但是如果再给我一次机会我还是会这样的吧
我和他不同 他和师父在一起暧昧了好多好多年才在一起
狗子称之为 水到渠成
其实我一直挺鄙视这个暧昧的状态的
要不就在一起要不就别联系了
我们已经在一起不明不白的一百多天了
也差不多了解彼此了 不想再持续那个状态了

其实再理智的想想
就算他星耀了会和我分享 又有什么用呢
只是我会很开心吧。
然后继续陷在里面拔不出来？
唉
可是一直我还是舍不得，可是我还是很期待
不过肯定又是我在空想了
再等等吧

想起了有一次刚跟他吵完架，他看着抱着孩子的我突然笑了 我说你笑什么 他说，我一直把你当小孩，但你突然生了他俩，你突然变成了妈妈，身为小孩的你也要开始照顾他俩了。 想起了他喝多了说他觉得最正确与自豪的事情就是娶了我，明明我每天都在跟他闹矛盾，听到他说话就烦。 被情绪左右的我，失去了很多感知幸福的能力，但是他依然给了我这些记忆。 生育之后的我度过一段很黑暗的时光，仿佛已经变得面目全非。 还好他还如最初般爱我，还好他还站在原地等我回去。

突然结束了忙碌的学习生活，也许是因为没有答出满意的效果 心里一直空落落的 不过想起在二楼拼搏的一周 竟觉得很美好 生命的剧烈和温情都在那段时光里 每天只有吃饭和学习，睡觉的时间都被压缩至最短 但身边一直有破烂大王的陪伴 我在他的身上感受到了温柔，他也许在我身上感受到剧烈的生命力。 明明这几个月来一直对他意见更多的 却突然想起来我们之前的美好回忆 大雪天一起吃火锅，他把我送回家，我看着他孤寂的身影消失在白茫茫的拐角处，想象着他家里甚至没有人为他亮一盏灯，那一刻我觉得很心疼。 在故事的开始，我只是想为他亮盏灯，我觉得他那么工作狂，我把他交给谁都不放心。 想起他睡的半梦半醒突然用手慌乱的找我，找到了才又安心的睡去。 想起我们刚结婚，他觉得他变了很多，他之前并不怕什么，哪怕是牺牲掉也可以。现在他身体状态不好他都好怕。怕丢下我。 他说他不怕不再拥有我，他怕不在他手里的我过不好，倒时他又该怎么办呢。 想起结婚后，我想去北京看心脏，值班的工作狂听到消息后立马补了跟我一起的车票，为此还跑单了单位的合作，未来一段时间里都没有活干，只能干待着。 生育后的我们度过了一段黑暗的时光，我仿佛已经面目全非。

最近一直在忙着备考 一整天里几乎不是在吃饭睡觉就是在学习 晚上两点睡，早上八点醒 中间困了就睡半个小时至一个小时 一个多星期把高中所有知识点串了一遍 然而昨天的考试我太伤心了—— 与上次考试不同，这次几乎没有高中题 还多了可以控分的主观题 压轴的 椭圆的准线，我一本五百多页的复习书上都没有提到椭圆有准线 虚部的选择里我带了i 超级伤心 这么多天的日日夜夜 我会的题型有那么多 覆盖的知识面有那么广 结果却是这样的一套卷子 我对卷子太不满意啦！ 在有限的时间里我真的尽力了 但是尽人事是我能做的 听天命才是最终归宿吧。 唉，极大的不情愿，可是也没什么办法。

到底想要什么，她幻想满足自己欲望方式是被动的，是靠亮亮猜出来的。 3.受古早电视剧和廉价小说的荼毒。 时刻将自己代入悲情剧本，张灵泉在后面开直播里提到，有一种人是希望自己过的不好，希望自己是悲情的，是惨的。这种人在幻想剧本的时候，总把自己带入美强惨的人设，在现实生活中又没有足够的行动力做到美、强，最终的落脚点只在了“惨”上面。 其实麦麦的缺点确实还蛮多的，但是我只挑出了共性的缺点，希望可以自勉。 但是我觉得麦麦有一个优点可是被广大女性学习：她坚定的觉得问题并不是出在自己身上。 当矛盾出现的时候，不要过度反思自责，不要最后按照自己的思路执行时又变得心软和不好意思！不要揪着自己缺点不放

最近在追一部综艺，叫做《再见爱人》 不禁感慨万分，我觉得自己就是麦麦 有人说麦麦是自身学历比较低，加上常年在家中的封闭的社交环境，让她一度停止成长，又没有足够幸运，能够遇到让她智慧开元的心灵导师，所以才变成了现在的样子。 所以我很幸运，在29岁的年纪，遇到了这样的一部综艺，在不同人的身上照到了自己的影子。 1.愧疚式教育。 麦麦总喜欢在言语上把自己放的很低很低，让别人诚惶诚恐来满足自己的安全感。我对破烂大王也有如此的心态，既是没苦硬吃也是服从测试。 2.幼稚。 麦麦在过自己幻想的剧情。她拒绝交流，但期望爱人一击必中她的心趴，她想做小白花，她不能对任何人表露出欲望，所以无法说出自己到底

妈妈抖落满身疲惫，来见我。 时常感慨人的一生皆是危机 二舅高血压住院 二舅妈难以安置 单位的矛盾无法诉说 突然的事故 不健康的身体 热情却被嫌弃的枕头 自念自的废物 很想拥抱她 爱在当下才好

#回忆篇 有一次姥姥在凌钢住 我突然间意识到妈妈和姥姥在说话 我大为震惊，脱口而出“你们俩认识？” 妈妈大笑“我们认识的可比你早多了，这是我妈，你不也有妈妈吗，这是我妈妈。” 有一次姥姥来家里做客，我正憋不出自己的日记内容 妈妈说我可以写姥姥来家里做客 妈妈启发我，姥姥来家里做客，然后发生什么事了呢 妈妈继续启发我，然后妈妈给姥姥洗了苹果，接下来呢 我想了想开心的说：“姥姥挑了个大的就吃了” 妈妈和姥姥很开心的笑了一会

#回忆篇 二舅妈虽然强势，二舅却极其温柔 下过雨的八间房总是有很多水坑 大家在水坑里放上砖头，就是度过水坑的“桥” 二舅总是非常尊重我的意愿 问我是否要自己过桥 如果我要自己过桥，他就在身后保护我 在我马上要掉水坑的一瞬间在后面抓住我 但他并不会因为我的逞强而生气 而是把我扶正后继续询问我的意愿 我做姥姥的小跟班时，姥姥已经七十多岁了 她已经抱不动我了，只能背着我 背着我走过日出，日落。 背着我走过泥泞，雪地。 背着我走过天真，稚嫩的时光。 很多人会开玩笑的跟我说，我太胖了，姥姥背着我太累啦 我会默默记在心里 一次太困了，想下来走又看到是水坑就索性让姥姥背着了 遇到三舅我赶紧解释却引得大笑

#回忆篇 想起小时候跟姥姥在八间房的日子 姥姥逢人就夸我好哄，说她愿意哄孩子 听到这话的我，更愿意亲近姥姥 二舅一家起的都早，一般早晨就留我一人的被褥在炕上继续睡 姥姥时不时的来看看我 等该上班的上班，该上学的上学 姥姥会带着睡醒的我，或背着梦中的我去老舅妈家 二舅妈一直说话很凶 有时她也会带我去老舅妈家 但我对说话丝毫不客气的她心生胆怯 二舅妈会严厉的给我喂饭，会胆大的用老舅妈的口红给我涂成一个O型嘴，会时刻监督我饭前洗手。 在二舅妈手下有寄人篱下的感觉 记忆中一次跟着二舅妈回家，看到在当院洗衣服的姥姥 我快速的冲到她的怀里蹭来蹭去 二舅妈只能羡慕又傲娇的笑骂我：“贱味”

戒奶仿佛意味着母亲和孩子的一种断离 原来与其说是孩子离不开自己 更不如说是自己离不开孩子 母亲真的是一个很神奇的角色 女人天生就具有爱的能力 成为母亲后这种天生的能力更是达到了峰值 看到虐待小孩的视频会心痛 看到描述母爱的文字会热泪盈眶 看到社会不公的待遇会更加愤怒 也更加理解了自己的母亲 “吵架的时候摸摸肚脐，那是你们最开始通话的地方” 昨天戒奶后给妈妈打了通电话 妈妈小心的问我 戒奶有什么感觉吗 突然想起来小时候她常对我说 她戒奶的时候我哇哇哭要吃奶 姥姥和爸爸抱着我都不敢让我看到妈妈 我在里屋哭，妈妈在外屋哭 远隔多年我回忆起了这段记忆 妈妈那时的感受穿越多年找到我，企图庇护我。

总是有很多想法，但是又没去落实。 想每个月都记录禾禾木木的成长，想记录下能回想起的所有美好时光，想将每次矛盾和难过都内化为力量。却都是一拖再拖—— 近期最大的感悟就是意识到自己在降级。 从游泳池开始的，不断因为需要的水量内耗，有一天突然意识到娘家一直都有浴缸，一周最多要放四次水给四个人洗澡，也不会觉得水量大。 我意识到这不是对错的问题，是观念的偏差。 然后再去回想，我逐渐融入婆家的生活观念。 很多看不惯的事情，也在故意用同样的方法去对待他们。 消费一降再降，思维一降再降，整个人都在降级。 好在我意识到了这些问题，也知道了应该改变自己的方向。 拯救自己万万次，铮铮劲草，绝不认输。

禾禾很喜欢两个手放在一起 偶尔还会插在一起 小小岁数就一把年纪

木木很喜欢做沉思的表情

#怀念来时的路 一抬头看到了天边的晚霞 忽然想起曾经的日子 等大哥下班我们就出去吃饭 姥姥笑着看我在家里一套一套的挑衣服 妈妈在厨房忙碌着姥姥爸爸爱吃的饭菜 爸爸怕妈妈凶他 车轱辘蹬出火星的往家里赶 一家人的喜怒哀乐全都挤在这个九十多平的房子里 后来呢 姥姥去了远方再也回不来 妈妈大病一场 我有了自己的孩子 被拴在了这里 这里是家吗 我还能回家吗 回去的家还是那个家吗 我和姥姥走后 爸爸妈妈又该如何重新定义家呢 原来并不是从产房出来的那刻就变成了母亲 而是日复一日的反思 千百次的破防 千百零一次的坚强 是数不过来的挣扎 是流不完的眼泪 是无法倾诉的内心 我很感激生命中的每一个人 大家对我都很好 但有些路只能自己走。

事情总会一件一件做完的，不开始第一件后面的也不想做

是孕晚期激素失调了吗，昨天开始真的蛮不开心的，但是到底因为什么呢？ 因为老铁说要在二楼住吗？ 之前也会在二楼住，并没有这么抗拒呀 因为公公说他特意问的，男孩用尿戒子比尿不湿好很多，男孩就不该用尿不湿吗？ 其实早就料到了婆婆的封闭和公公的普信 而且我一直认为我和婆婆是合作关系，一起把孩子养大就好了，对于使用尿戒子还是尿不湿倒无所谓，可以她用她的尿戒子，我用我的尿不湿，她愿意洗就行。 因为婆婆无穷无尽的鹅蛋吗？ 让我为了孩子吃鹅蛋，其实我不是很抗拒鹅蛋，倒也不觉得腥的难以下咽，但是叛逆总是让我推迟两顿再吃。 因为娘家这面的家庭矛盾吗？ 姥姥时刻拖着妈妈和爸爸，舅舅们可以肆意在外面自在，爸爸产生了情绪，妈妈虽然心里也不愿意，毕竟老人太难伺候了，随着年纪的增大难免力不从心，但是把姥姥送到舅舅们那，又觉得不放心。 因为过年跟公婆一起过，爸妈准备回老家过年吗？ 有时候对的事情就是会让人很难过，为了长久考虑，一定要选择正确的事情，不然以后会更麻烦。 心疼爸妈，也心疼姥姥，不愿让老铁为难，婆婆太没有边界感，公公甩手掌柜事还挺多。 不过这个新年，每个人都有自己的忧愁。 忧愁，人生常态吧。

庸碌的生活让我失去了感知和记录生活的能力 还好曾经的内容 让我意识到记录的意义。 今天来说说冰山那些让我感动的事情吧 1.结婚不久后的一个晚上，作为工作狂的他突然觉得得开始保重自己的身体了。 他提起说，如果有一天他得了什么大病，拖累我该怎么办。 我回答说，放心吧，我自己会跑路的。 他说我真不怕你跑路，我不能拖累你，哪怕你再嫁我也能理解。但是我很怕你再嫁的人对你没有我对你好可怎么办，到时候我以什么立场去插手呢，没有健康也没有身份。 其实他说的话我完全能共情，也许爱是心疼，我也曾经有过这样的感情，我不怕他以后的生活没有我，只是怕以后他身边的姑娘，不能理解他，不能包容他，不能支持他，每天都作他可该怎么办呢。 2.他同意我雇月嫂。甚至想送我去朝阳的月子中心。 他说月子中心虽然很贵，但是能让我做一个好月子，科学的饮食管理可以避免我喝大猪蹄子汤和老母鸡汤。朝阳的地理位置可以避免乱七八糟的亲戚来叨扰我休养。没有婆婆乱七八糟的小心眼事，我妈也可以省去很多担心。 除了贵，可以说是百利无一害，贵就贵点嘛，花掉他一年的工资，钱还可以再赚，过了这最艰难的一年，他以后就不花钱了，专心赚钱攒钱。 xie na

会很突然的觉得寂寞 也许是因为好朋友回家休产假了，自己一个人住在寝室里 也许是因为自己从不参与单位的团体，看到办公室的团体成员关系越来越紧密，不免觉得落寞 也许是因为老公工作调动的原因，我们以后都会聚少离多，以后见面的机会要以“月”来计算了 所以今天听到的同事小姐姐和老公甜蜜的聊天会让我徒生羡慕 也许是因为同组的同事突然罢工，我要一个人考完试批一个年级的数学卷子，一个下午加晚上根本批不完，寝室楼即将只剩下我一个人再住一宿 曾经好奇的孤独如今真切的体验到了，才意识到原来有些角色的位置不可替代。