你说不想上班，我说好，不上。
你上班，我见到你的时间是按秒计算的，我依旧见到你时还是傻傻的不知道该如何和你相处，常常连看认真的看看你今天什么样子都没有借口。
你不上班，我是没有机会见到你的。连那我努力创造出来的几秒钟也没有了。
我说我想脑袋磕一下。你什么也没说。我也没再说。
我们以前讨论过的，我说我想脑袋磕一下，好让我忘记我超级喜欢你，你以为我是在逗着玩吧。
可谁会无缘无故的想屏蔽掉自己的部分记忆呢。
你若离开，我就真的再也没有能力创造和你的交集了，这几秒钟我已经是极限了。
我跟你说过，若分开，我不吵也不闹。你不是朋友，不是师傅，不是姐姐，又植根在我心底，你是一个我到现在都还说不清的特别。

我以为这事很重要 可是我错了 她说不说了 我所有的想法 都是幼稚的 都是多余的 就像她说的 我不是担心她 我是怕她不担心 以后也不会再有 比这更大的事了 所以我以后 我再也不要做 这样的傻瓜加白痴

从今以后 我改 再也不会打扰你了 你没事儿我就安心了 我再也不给你发微信了 我怕打扰你休息 我真的听够了 影响休息这四个字 我听够了头疼这两个字 我再也不想 被你在那么多人面前吐槽 说我不分场合的打扰到你 我改真的改 改的和别人一样客气有礼 我真的很怕听你说 影响你休息了 我错了 88

我想我是真的错了 我晚上睡觉 梦见的都是董事长的流水 每一次 不管是早上中午还是晚上 不管是工作日周末还是假期 不管是什么事 我都是在打扰她 我再也不会和她说有关于我的事 我再也不发微信了 我再也不想当那个总是打扰她的人了

不说了，影响睡觉 我错了 88 我们这么着急 怕牵连到她 我想我是真的错了

因为怕你说想休息 我越来越没有勇气了

因为怕你说想休息 我越来越没有勇气了

问安 想知道你今天高兴不高兴 不过好像是废话一句 不必回 安

知道了

吃哪个 好还是都吃 什么时候能在吃东西以外有进步 (ー ー゛) 你吃不吃 五点了 我没时间吃 你加班？ 不加 ╭(╯^╰)╮ 不吃就不吃

你不是担心我是怕我不担心 我错了

我会改的 总有一天 我可以做到的 假装忘了你 总有一天 我可以做到的 和别人一样的 礼貌周到

每一次都是我说我错了 这一次也是 我宁愿被你拉黑 也不要你可能措手不及 你知道我说之前就想好 总有一次你会真的厌烦 总有一次你会真的拉黑我 可是我还是不能不说 你好好的我才能好 我从来都不会天真的以为 你会对我一直忍着 可你好好的 我才能好

我会改的 真的会 只要我以后不再说话 这就是根本 我会改的

我不是故意让你过不好五一的 知道 你可以攒一起一块儿说我 88 好，你从来不太会给人减压 我会改的 没可能 会

忍不了了 拉黑我我也要说 我真的好担心你不知道 我知道你真的很可能 正着手拉黑我

收你银纸是为了让你更开心 这听起来很不错吧 可这真的是事实

未来怎样都不知道 知道 所以我才使劲儿花痴 未来假如我不能见到你 光我现在天天碎碎念的次数 就够让你五年内不会有心理落差 五年内保你妥妥的还得说 感谢各个TV 你终于耳根清净了 安

我今天想告诉你我有多难过的 可是我不能说 因为你会说头疼想歇歇 你说过不开心的事不要和你说

她说我在楼上她就放心了 要是我没上楼她会很不放心我 我当时忍住了没有哭

你再也不用抱怨我打扰你了 你再也不用担心我碎碎念没完了 你想要的没有我打扰的日子 我一定能给你

回复我一下到底是多重的负担 我考下中级 我考下CPA 心里没有你的我还有什么意义 我考下中级 我考下CPA 心里丢了你的我还有什么方向 回复我一下到底是多重的负担 可是我终究还是要尊重你的意愿 从现在开始 我不再发微信给你了 你不舒服 我从来都是是从别人口中知道 你压力山大 我也不会从你那知道 顶多是从你闺蜜那知道些只言片语 休息时间是打扰 工作时间是打扰 我真的找不到缝隙 我要的只是一点点的回应 可是我还是错了 你的世界里我永远是打扰 从此以后 你再也不会知道我的情绪 从此以后你的日常里 再也没有我的精神世界 那个碎碎念的 无数次表达超级超级喜欢你的我 正式的把我自己和你的 最后的那一点点的牵绊放下了 我会一如既往的对你好 但是这一次我会彻底的 把我的内心精神世界对你关闭 只因为你从来没有想走进去过

侄子大人三岁了 每次下班去大姐家吃饭 侄子大人只要看到我 都要贱贱滴使劲儿抱着我 亲昵的蹭啊蹭 还得重复说我姑姑回来了 晚上回家时也要说一遍 我能带姑姑回家吗 当然 这一切都是瞬间的 白羊座的男孩子 后面就是日常的熊孩子 运动神经发达…… 我们感慨 三岁小孩儿 逻辑表达的如此清晰了