来自南京： 寒假的最后一天,我和妈妈去逛超市,看见了大白兔奶糖。每种味道我都拿了一包。 结账时妈妈诧异地看我,意思是每天喊着要减肥的人居然还吃这么多糖。我这才意识到真是有点儿多。 当时就只想着他爱吃、给他吃,就买了。他说过,他喜欢大白兔奶糖,味道暖暖的,像阳光。 开学那天一大早我就背着满满一包大白兔到学校了,同学们都还没有来,我想要不要趁教室没有人的时候偷偷放进他的抽屉里,又怕正在放的时候被别人看见。 就这样纠结着的时候,教室里的同学渐渐多起来,我却依旧按兵不动不敢过去。

来自北京： 带着一丝干燥的风轻轻吹拂我的头发，夏天放学后，知了在树枝上叽叽喳喳地乱叫，我站在自行车棚，心里想长了一团麻。 今天，我要做一件大事！ 抬着手表，距离放学铃声的响起，已经过去半个小时，车棚里的自行车也陆陆续续被推走，他却还没有出现。

来自大连： 偷偷地喜欢一个人是件很煎熬的事情。 上课的时候，我总会忍不住偷偷的看他，又害怕被他发现，课间我总是装作不经意从他身边经过，却又害怕显得太刻意，犹豫半天才想到个话题找他聊聊天，结果却上前的勇气都没有。

有天下午放心，我在学校晃悠了将近两个小时，希望，能和他“偶遇”，结果一直等到我饿肚子回到教室，也没能碰到他，最后没想到同班的女生告诉我，原来他请她在外面吃饭……当时真的很生气，我在严寒中等他那么久，可他却和另一个女生在一起！ 那天晚上自习，自然是什么书也看不进去，回家后，我蒙着被子哭了一整晚，我难过的事他为什么偏偏要喜欢她，为什么不能看一看我，为什么我要喜欢他，这么卑微的喜欢他。 偷偷喜欢一个人真的很煎熬，但最煎熬的，却是明明知道他喜欢的不是你，还是忍不住把目光停留在他身上，忍不住为他欢喜，为他生气。

来自承德： 对他来说，我是邻家的小妹妹，但对我来说，他却不只是邻家的大哥哥这么简单。 高一那一年暑假，他们家要搬去北京，那时候我才意识到，这过去16年里，像太阳一样照耀着我人生的男孩，就要从我的生活里离开了。 那天晚上我哭着跑到他家楼下，拉着他的胳膊问他是不是要走了，是不是以后都不会回来了，后来他捉了个萤火虫给我，说没有他，我可以把它当太阳，说这只萤火虫会代替他陪伴我成长。

可是他骗人，装在瓶子里的萤火虫，没几天就死了，而他，干脆利落的离开了。 一年了，我以为我忘记了，不疼了，可是上个月，在回家的路上，我看到车上有个人很像他，我又惊又喜，以为他回来了，想都没想就追上去了，后来看见了，发现其实不是。 前几天，收拾房间看到他的大头贴，突然就难过了一个下午，他大概不知道，在他义无反顾地走出了我的生命之后，我还在回忆里恋恋不舍

来自花溪： 在高中整个班的同学之中，我和他算是挺聊的来的朋友。 高三的时候因为学习的原因，大家都很少上网，每次和他发短信，他回我的短信都很长很认真，让我读的很感动也很温暖。 后来他上大学了，他出国，我留在国内，但是每年他都能记得我的生日，还特地上QQ对我说生日快乐，而我 每次QQ也会习惯性看他的资料有没有改，直到某一天我发现了一个让我伤心的事情——他有女朋友了。 在他有女朋友之后，虽然态度还是跟以前一样，认真坦率，关于出国的事也很乐于帮我解答，可我却觉得这样麻烦他让我很尴尬。

当初决定出国是为了离他更近一点，可现在没有了目标，我却还是不得不继续下去，这是何苦呢。 算是朋友了吗？其实都不重要了，那段和他在一起度过的时光才是我最珍惜的回忆。 谢谢你教会我爱，让我成长，在岐路绕远了，你没有走远，你让我明白，爱很珍惜而又难得。

来自连云港： 上课的时间，我俩经常偷偷下五子棋，用本子划上格子，一个画圈一个画叉玩的不亦乐乎 我赢了他请我吃可爱多，他赢了我请他吃一块钱的普通甜筒，不过还是他赢的比较多 因为是我故意输他的，谁让我们之前玩飞行棋的时候，他玩不过我，输了还多可爱多呢？ 选课的时候，他说要和我一起选生物，因为我的好朋友都选了地理，看我一个人上课可怜巴巴的，就来陪我了，我心里高兴，嘴上不饶人，说：就你这条件也只有选生物了。 后来上生物课，做实验的时候，我用手指沾了蔬菜汁涂到他的手上还涂了两条他洗了很久才洗掉 这就是我的好兄弟好姐妹这就是下雨天总会同我合用伞的男生他真的真的是个好人 可是他却告诉我他有女朋友了不是我。

不仅如此，我还会自恋地以为他会因为我上线而上线，因为我下线而下线，整日沉浸在自己的幻想里傻乐呵。 直到有一天，他跟我说他喜欢群里的另一个女生，我才知道，他的目光，一直都没有停在我身上过，一切，只是我想的太多。

晚上到家我就躲在被窝里循环听一首歌，歌名就叫做《兄妹》；不能相爱的一对亲爱的就像兄妹，爱让我们虚伪，我也得到于事无补的安慰，你也得到模仿爱上一个人的机会。 这大概就是我们之间最完美的故事，了吧。

来自自贡： 每天早晨,我总是踩着上课铃声进教室,就为了看到坐在我身后的他对我笑脸盈盈打招呼的模样。 上课时总能感觉他的目光停在我的身上,曾幻想他是否会在课本上画我的背影,或者与其他男生传纸条写上我的名字。 我经常装作扭头看向窗外,其实眼角余光中都是他，他有时也会看着我,然后坏坏地笑,仿佛他什么都知道,我心中的所思所想他都知道。 我一边脸红着将头转向黑板,一边想着,放学就对他表白吧。直到高二分班我也没对他说过喜欢。我在文科班他在理科班,现在的我只能在放学后的篮球场上看他锻炼一小会儿,看到他身边有了别的女孩儿,再也不能与他前后座,时光也回不去了。

好啊,有空再说吧,就这样,一直到大学开学,我也没和他见 再后来,我被我喜欢的那个男生无视忽视,一次又一次地伤心难过,最后被好友痛骂了一顿,我才意识到,一直以来,同桌在我身边,为我默默付出了那么多,我却从没在意原来很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现。 然而,时过境迁,有些感情,在错过以后,却是怎么也追不回来了。我想,现在他大概已经遇到了那个真正喜欢他、重视他的女孩了吧。

我在空间写了篇日志,有关过去,有关过去的人和事,有关那个他,也有关我们共同的记忆 在来访记录里,他是第一个看这篇日志的,可是没有留言。 然后,昨天、今天,我都没看到他在线,我不知道这是巧合还是刻意,我甚至都不敢主动去问他,连像往常那样的问候都不敢 那只是忽然的一种感触,想起小时候他抱着我的洋娃娃自称“爸爸”,而我是“妈妈”。那是儿时懵懂模糊的感情,你爱谈天我爱笑,什么都是纯的好的。 然而当时的不自知,现在的后知后觉,以及阴差阳错的一次次错过,让我时常有一种恍惚的惆怅。想到他已有了相处两年的女友顿时心底一片黯然 并不是想要暗示什么,毕竟我们都不可能再回到过去,他不是那时的爸爸我也不是当时的妈妈

他从来不知道,我自小就这样默默地喜欢着他,没向他说起过。我一直保持着是他好朋友的关系,一直像他的妹妹一样。 他喜欢的人换了一个又一个,我清楚这一个又一个里面不会有我,所以心甘情愿无怨无悔,只因为这么多年,已经成了习惯。 只因为,那个人,就是他,只要是他,我就可以什么都不管,什么都不顾。 朋友说我太笨太傻,为了这样的人根本不值得。但是没有办法呵,如果不这样,我,就不是我了。不再是那个小时候跟在他身后追逐打闹的我,不再是上了学依旧要每天跟他一起上下课的我,不再是后来大学分开却依旧想着他的我,不再是明知没有结果还是将他放在心底最重要位置的我。 现在的我,只会祝福,我的祝福与喜欢无关,与他有关。

来自深圳： 我和他是从小一起长大的青梅竹马。小时候,他弄坏了我小熊公仔上的小铁环,我要他赔我10块钱,他挨了一顿打才从他妈妈那里要来了钱,心不甘情不愿地给了我。那张旧版人民币现在还好好地放在我的抽屉里,不知还能不能用。 我从小就总买他喜欢的小说书。他妈妈管得严,不许他买杂书,于是我买完之后总是假装不经意在他面前拿出来看,再大大方方地借给他。 每本被他借过的书我都有包好封面、整理在书柜上。 我在网上用的账户,几乎所有的密码包含有他名字的缩写,用了太多年,已经改不过来了。

为了不总是想起他,曾经试过换密码,没过几天就忘了是什么了,最后还是想方设法地改了回去。 同学聚会的时候,考虑了好久要穿什么衣服、怎么搭配、什么风格他喜欢、发型如何如何，可是当他带着女朋友来的时候,我忽然就释然了。 记忆里我喜欢的那个少年永远在记忆里,那就让他停留在那里吧,现在的我们都需要继续往前走,即使没有交集,也总会在某一个角落默默祝福着对方。

在他做完手术住院期间,我借着自己是班长的权利,每天都去医院帮忙。 有一天和他妈妈聊天时,得知他前一次手术不完全,还要再开一刀。 我自己也不知道怎么回事,整个人瘫倒在椅子上,哭得不成人形。 不止因为他的手术,更因为那次之后我再也没有机会对他说喜欢。 直到现在,想到他,我还是会不由自主地眼睛发酸。

来自厦门： 大学的时候,他是班长,我是团支书,每次有人拿我跟他开玩笑,我都是一本正经地让他们不要乱说,其实心里明明偷偷地乐呵着 我家在学校附近,而他是洛阳人,每次放假都要坐十多个小时的火车来回。 大一的寒假,知道他哪天返校,我就傻兮兮地跑到学校门口的文具店,假装买笔芯,等着和他“偶遇”。 特别冷,我一边跺着脚转来转去,一边朝着车站的方向张望。

来自桂林： 每次看到有女孩为了爱情奋不顾身投入的时候,我就会想到那一年的自己。 他喜欢摄影,我也整天研究相机镜头,有事没事就拿些白痴问题去向他请教; 他爱看那种闷死人的文艺片,我就抢在他前面下了看,但往往都需要借助影评才能明白这些片子想表达的意思; 他爱听带点忧伤的校园民谣,我也找来反复听,还托人找了正版的签名CD送给他;

他爱穿那个永远只出黑白灰三色衣服的牌子,我也跟着去买,结果朋友见到我都问最近怎么改走颓废路线了 我努力去喜欢他喜欢的东西,只为彼此聊天的时候能有更多的话题,只为有一天,他会发现,我们是这么相似 直到很久很久以后,我才明白,爱不爱与两个人是否相似根本没关系,有最多共同话题的,往往不是情侣,是知己。

来自石家庄： 当宿舍的姐妹们发现我每天早起去食堂吃早饭,都非常诧异。因为我从来没有早起的习惯,更没有去食堂吃早饭的习惯。 一切,都是因为他。 早上七点在二食堂买一碗粥,坐在门口的位置,花半个小时喝完,这样的话,我有三分之二的机会遇到他。 不过我从来不敢明目张胆地请他坐在我对面,我只是一边喝粥,一边偷眼瞄他。

来自上海： 自从他离开本市去北京上学后,我就开始给他写信,不多不少,一个月一封。 每次给他写信,我都会挑出最好看的信纸,端坐在桌前,以最工整的字体一笔一划地写,但往往越在乎就越容易出错,所以每次给他写一封信,我都要用掉一小叠的信纸外加整整一晚的工夫。当然,这些他都不知道。 寒假的时候,听说他回家了。刚下过大雪的天气,我无意识地走到他家楼下,忽然兴起想给他写封信,于是趴在花坛边上,用便签本写。

信快写完的时候,有个好心的阿姨正好开门,就让我进去了。我一路慢慢地走上楼,在他家的上一层楼梯上写完最后的话:“研究生都快读完了,你也可以结婚了呀。” 这是我写给他的最后一封信,可是在他家门口站了好久我也没有勇气上去敲门。 离开的时候,我偷偷照下了他家的大门和他的车,最后把这些照片和那封没有寄出去的信一起,收到了抽屉的最深处。 后来听说他要结婚了,我愣了很久,看到那一堆还没用过的信纸和信封,突然就觉得很难过,很难过。